Normalmente não sei o que esperar de um sábado a noite, mas hoje foi diferente, bem longe da minha rotina… Hoje foi dia de formatura, de chorar, e agradecer pelas amizades, foi dia de dançar, de se divertir, mas como sempre eu começo a pensar em um milhão de coisas e não consigo aproveitar a festa. Pensei que daqui a seis meses mais ou menos é a minha formatura, e vai ser triste, primeiro porque minha mãe não vai estar presente, segundo porque minhas irmãs provavelmente não vão estar presentes e por último e o mais obvio é que a pessoa com quem convivi e dividi as frustrações não está mais ao meu lado. Quando eu vi as pessoas com seus namorados me deu saudade de quando a gente estava junto e eu ficava imaginando esse momento sendo compartilhado contigo e no fim vou ser só eu e talvez meu pai e tudo bem, eu sei que vai ficar tudo bem, só dá uma dorzinha no peito de frustração. Eu bebi, bebi mais do que devia, me animei, dancei, gritei, cantei, mas no meio de tudo lembrei de você e fui comprar uma água porque seria isso que você faria antes de eu ficar mal, tentei me isolar, mas fingi estar tudo bem, pra não estragar a noite da formanda. Cada vez que eu ouvia uma daqueles músicas sertanejas era em você que eu pensava e desejava teu abraço e beijo. Agora tô em casa, me sentindo mal, ouvindo umas músicas tristes e escrevendo mais um dos inúmeros textos que escrevo pra você e que você não vai ler e nem saber da existência. Tô aqui, deitada na minha cama, com o capone e o estômago embrulhado. Eu sei que a decisão de por um fim no nosso relacionamento foi certa, mas eu sinto falta de como você conseguia me acalmar no meio de uma das minhas crises de ansiedade, sinto falta da amizade e doí saber que desses quatro anos de convivência não sobrou nada, nem mesmo a amizade. Não quero embelezar nossa relação, porque de fato não era das melhores e deu certo até o que tinha que dar! Mudei muitas coisas na minha vida desde então, principalmente os móveis do meu quarto pra evitar lembrar de um dos momentos que passamos juntos. Só quero calmaria, a calmaria que tinha contigo, tentei procurar com outras pessoas, mas descobri que preciso de um tempo pra mim e só pra mim, sem pessoas, sem possíveis namorados, sem pressão, sem expectativas. Só eu e mais ninguém, só preciso de um fone de ouvido, caneta e papel, não sei por quanto tempo vou ficar assim, claro que me sinto carente, mas não sinto atração e nem vontade de ficar com alguém além de mim mesma… E tudo bem, eu vou ficar bem, já enfrentei e provavelmente vou enfrentar coisas piores…
Lonely Girl 